Archive for the ‘General’ Category

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Echando un vistazo al blog, veo que desde el día 1 de este mes no había puesto salidas de pesca. Bien es verdad que la mar nos dejó sin poder entrar unos cuántos días.

Estas capturas de Avelino, son del pasado lunes 13

Aquí pongo las de hoy, con Avelino, Damián y Pablo. Agua bastante turbia y según que sitios, bastante fuerte. Solo los calvos van a la rompiente, claro allí hay mucho pescado, más que en lo tranquilino.

Quien nos conozca ya sabrá quien captura la barriga blanca y quienes unos botonucos y un congrio… aunque el secreto del congrio es saber dónde vive, luego es cuestión de no fallarlo, claro. A ver si Damian consigue imágenes de vídeo y las subo aquí para reirnos un poco más :-)

Sin título

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POR DAVID TORRES.

De los productores de “No subiremos más la luz” y del director de “No inyectaremos dinero público en los bancos”, llega ahora el éxito del año: “Todo está controlado”, el primer documental en tiempo real sobre el ébola en Europa. No fue nada fácil, hubo que fletar dos aviones a precio de oro para traer sendos moribundos de Ebolandia al centro de la capital de España, desoír las voces discordantes de los cenizos y montar un rocambolesco happening a base de chubasqueros y guantes de fregar, pero finalmente Mariano lo ha conseguido, el estreno que todo el mundo estaba esperando. “El ébola salta una nueva barrera” anunció en primera plana la BBC para dar la primicia de este nuevo récord mundial: la Marca España. Faltaba sólo una foto de Mariano sellándole el pasaporte al bicho.

Dice mi amigo Miguel Rubio Kallmeyer que como no han podido traernos Eurovegas, al final el PP nos ha traído el ébola: el caso era regalarnos una plaga. A un gobierno medieval no le corresponde menos que una epidemia. Sería injusto no señalar que la importación de este novedoso virus ha sido posible gracias a la colaboración inestimable de la Orden de San Juan de Dios, tan cristianos ellos, aunque el grueso del trabajo ha recaído en el ministerio de Sanidad, al frente del cual destaca una mujer predestinada al apocalipsis desde el apellido: Ana Mato. La cual dio anoche una rueda de prensa histórica, probablemente la primera ofrecida por una ministra florero, ya que, para lo que dijo, bien podían haber dejado hablar a una máquina de tabaco: “Su contagio, gracias”. Fue lo que se conoce como una rueda de prensa socrática: sólo sé que no sé nada. Y ni siquiera eso. La ministra podía haber explicado la infección por ébola del mismo modo que aquel alcalde de Lepe que se llevó a un enfermo terminal de sida a la plaza del pueblo, le rajó una mano, se rajó él la suya, mezcló ambas sangres y pidió calma ante los gritos de los vecinos: “Tranquilos, que ya me he puesto un condón”. Les puede parecer un chiste pero lean esta carta abierta de un enfermero de la UCI de La Paz y entenderán lo seria que es la coña.

Pues el PP sigue ganando en las encuestas…

Cuando le preguntaron si pensaba dimitir, Ana Mato dijo: “Pasapalabra”. Y en efecto, señaló al señor que tenía al lado. Uno de los mejores momentos de su monólogo fue cuando admitió que incluso ignora cómo se infectó la enfermera; quizá fue la Virgen, quizá la mala suerte, quizá un catarro mal curado, a lo mejor también pudo ocurrir que el contacto directo con el cadáver del misionero repatriado pudiera tener algo que ver en el asunto. Sí, lo mismo ha sido eso, creo recordar que, según numerosas denuncias, enviaron a un montón de gente sin experiencia y sin formación adecuada a tratar de tú a tú con el virus más chungo del que se tiene noticia. Habrá que investigar, aunque no estará de más recordar que a esta señora se le pasó por alto que un deportivo le estaba creciendo en el garage, como para notar un ganglio. En fin, que no se descarta que haya sido ETA.

Hay que repetirlo por si alguien todavía no se ha enterado, que la gente es dura de oído y no entiende los desvelos del gobierno: no ha sido nada fácil traer el ébola a Europa. En efecto, se trataba de vulnerar un montón de protocolos de seguridad en una emergencia de máximo nivel, pero para algo somos el país que inventó el botijo, la fregona y a Pepe Gotera y Otilio. La chapuza era tan compleja que hemos necesitado dos muertos para bordarla, un hospital desmantelado y privatizado a conciencia y la repetición de la jugada: un verdadero lujo teniendo en cuenta que los infectados nacionales no abundan y que además repatriarlos con el virus en pleno rejoneo cuesta un huevo y medio. Para los nos quejábamos de la ley del aborto ahora el PP nos lo ha ampliado hasta los cien años. El ébola -ya lo ha advertido Le Penn y más de un telepredicador estadounidense- puede ser la solución definitiva a la crisis, a la secesión de Cataluña e incluso al cambio climático, a poco que a Ana Mato le den la iniciativa y otro par de chubasqueros. Mira que ha estado años Aznar buscando las armas de destrucción masiva y tenía a Mariano ahí al lado.

OTRA DE MÓVILES.

oct
2014
06

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La gerencia del cine hizo una prueba, pidió a todos los espectadores que NO apagaran sus teléfonos móviles, mientras se proyectaba un documental…….
En un momento, la gerencia del cine les envía un mensaje a todos los espectadores…

Kudos Volkswagen. ¡Qué brillante manera de comunicar lo arriesgado que es el uso de teléfonos móviles durante la conducción.

EL USO DEL MÓVIL, ES AHORA LA PRINCIPAL CAUSA DE MUERTE TRAS EL VOLANTE DURANTE LA CONDUCCIÓN.

PENSAMIENTO.

oct
2014
06

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bm

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La pesca submarina en la Edad Media

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Filmado en Mallorca, para demostrar a los principiantes y a los pescadores con apnea cortita que se pueden hacer capturas interesantes a muy poquita agua y con apneas muy, muy cortas.

jmqjdesiari

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Pescamos hoy, antes que nos entre la mar de fondo. Aguas bastante claras, no muy fría, pero ya iban entrando series que impedían acercarse a la orilla sin cierto riesgo. Las Gemelas fueron el objetivo, entre Pablo y yo pescamos algo, pero por vergüenza, no salieron los peces en la foto. Igualmente, aunque vimos algunas buenas piezas, no se dejaron inmortalizar.

Publico solamente las capturas de Avelino, que anduvo por la rompiente, que es donde disfruta de la espuma y viendo pasar buenas piezas. Algunos de sus alumnos no llegamos ni a su altura ni, por supuesto, a su profundidad.

Ahora, según las previsiones, tocará descansar unos días, nos anuncian mar de hasta 3 m. de ola. Va a ser demasiado.

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Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

-Lepe nos declara la guerra…., ¿dónde está Lepe….

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
–Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. 

 

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5 x 1

sep
2014
28

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Cinco deportes extremos seguidos. Solo para los más intrépidos.